{"id":1012891,"date":"2013-06-21T23:26:28","date_gmt":"2013-06-21T21:26:28","guid":{"rendered":"http:\/\/www.anija.it\/blog\/?p=1012891"},"modified":"2013-06-24T12:49:45","modified_gmt":"2013-06-24T10:49:45","slug":"delle-vecchie-lettere-e-non-a-babbo-natale","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.anija.it\/blog\/2013\/06\/21\/delle-vecchie-lettere-e-non-a-babbo-natale\/","title":{"rendered":"delle vecchie lettere (e non a babbo natale)"},"content":{"rendered":"
Quando certi post nascosti sono talmente vecchi da non aver pi\u00f9 motivo d’essere nascosti, e sono abbastanza belli da voler tenermeli in un posto dove poterli rileggere. Anche se, o sopratuttto perch\u00e9, le persone a cui si riferivano sono andate, le situazioni sono cambiate, e niente \u00e8 pi\u00f9 com’era allora.<\/em><\/div>\n

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Non parto per l’emisfero opposto della terra, insomma, vado a stare a ottanta chilometri da dov’ero prima. Niente di trascendentale. Per\u00f2 per me \u00e8 un cambiamento importante: una strada che ho cercato di evitare per cinque anni, nonostante ciclicamente mi ritrovassi al solito punto di svolta netta; era ora, non potevo pi\u00f9 ignorare il fatto che pareva proprio fosse d’obbligo, andarmene da questa citt\u00e0; a malincuore, dopotutto, perch\u00e9 io la adoro, con le sue montagne, i suoi paesaggi e gli odori familiari per le strade. E’ un cambiamento importante e al momento ne ho davvero bisogno: il mio scatolone di fantasmi \u00e8 diventato enorme, io voglio solo lasciarmelo alle spalle, laciarlo qui e chiudere la porta. Definitivamente. Senza nemmeno uno spiraglio. <\/p> \n
Per questo spero di non rimettere piede da queste parti per tanto, tanto tempo. Il tempo di risanare tutte le ferite che non vogliono saperne di chiudersi, il tempo di dimenticare tutte le persone che cercano di uscire da quello scatolone, e sar\u00e0 un tempo davvero lungo, conoscendomi e vedendo i progressi fin’ora.
\nIn questa minuscola citt\u00e0 lascio pezzi di me sparsi qua e l\u00e0: uno ce l’hai l\u00ec tu. Son talmente tanti anni, che \u00e8 l\u00ec, che ho perso perfino il conto. Ma che importa, quanto tempo \u00e8? E’ superfluo, dirtelo; lo so bene, lo sai bene, si sa. E non \u00e8 per dirti cose che sai gi\u00e0, che esiste, questo pezzo di carta. E’ per svuotarmi le tasche, per andar via con un peso in meno. Per consegnarti tutto e lasciarlo a te che ne farai sicuramente l’uso migliore, accantonandolo, chiudendolo in un armadio o buttandolo via: perch\u00e9 io non riesco a farlo, da sola.
\nQuindi passo in consegna tutto, tutte le sensazioni, tutti i sentimenti, ch\u00e9 io voglio scordare. Dalla pi\u00f9 ovvia attrazione fisica, alla perenne realistica e opprimente sensazione di essere di troppo, inopportuna, invadente, inadatta, all’essere tutto meno che me stessa, con te nei paraggi. Mai, nemmeno una volta, e questa \u00e8 forse la cosa di cui mi dispiace di pi\u00f9. La sensazione di pace, a guardare le tue mani. La tua voce. L’idea che prima o poi, con pazienza, magari anche solo una piccola parte di quello che desideravo sarebbe potuta accadere e magari mi sarei accontentata e ne sarei forse stata felice. Passo in consegna anche i ricordi dei comportamenti non capiti, di quelli capiti fin troppo bene, di quelli forse fraintesi. Tutti i ricordi che associo a parole come tranquillit\u00e0, serenit\u00e0, felicit\u00e0 causati direttamente o indirettamente dalla tua presenza. I ricordi dei gesti stupidi, di tutti i riavvolgimenti che avrei voluto fare, di tutti i se e di tutti i ma che mi sono chiesta per cos\u00ec tanto tempo.
\nEcco, alla fine, principalmente, lascio qui, su questo foglio, i se, i ma, i perch\u00e9? e i chiss\u00e0. E’ tempo di chiudere certe porte. Voglio partire pi\u00f9\u00a0leggera.<\/div>\n<\/div>\n

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