Piove, fa freddo, mi devo svegliare mezz’ora prima per accompagnare i suoceri ospitati in stazione, a lavoro lasciamo perdere, alle 15:00 lui, colui che mi porta a casa dalla metro, mi scrive che fa anche l’ultimo turno e non sa quando finisce e ci aggiorniamo. Non lo sento fino alle 20:00, ora in cui comodamente da casa entra in chat e mi chiede perché sono ancora a lavoro. Comincio ad essere sul nevrotico andante, arrivo a casa alle 21:30 e trovo che la sua scrivania è tornata in modalità casa senza ospiti senza problemi questa mattina mentre lui era comodamente a casa a giocare a poker, semplicemente buttando tutto – lenzuola, cuscini del letto degli ospiti – dalla mia parte. E dopo tutto questo, devo pure accorgermi da sola che il lavandino perde dopo aver pestato pozzanghere con le ciabatte da casa e aggiustarmelo da sola perché la sua frase è “mi sembrava non perdesse più” (non si sa dopo cosa… forse un intervento divino).
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Nei limiti del tempo che rimane a una persona che lavora – e che è esclusa quindi dal gruppo capelli-di-fata che ha pomeriggi liberi d’estate anche in inverno per lasciar asciugare al sole – cerchi di darti da fare: risciacqui con acqua fresca invece che calda, usi shampoo di buona qualità, hai un aramdio con una ventina di prodotti che alterni a ogni asciugatura per lo styiling, da quello eco natural di Lush a quello fotonico e costosissimo di Tigi, asciughi i capelli all’una di notte pregando che i tuoi vicini siano già oltre la fase dormiveglia con il phon al minimo per non stressarli mentre pensi a come sarebbe bello mettere calore e velocità sul 3 e nel giro di un secondo essere accoccolata a letto.
Poi capita che la domenica la gente arriva prima, esci dalla doccia, ti vesti ancora bagnata e raccogli i capelli con la molletta e te li dimentichi: quando li scogli la sera, da qualche parte nel mondo una Afef grida. La mattina dopo non senti la sveglia e non puoi prenderti il lusso di sciacquarli e riasciugarli, quindi ti rassegni pensando a cose peggiori, tipo la fame nel mondo, ed esci di casa così.
E nessuno, nessuno, dice niente in tutta la giornata.

Ho un serissimo problema con la primavera.

È martedì e ancora non riesco a scrollarmi di dosso lo strascico dei sogni di questo weekend. È una scia ingombrante e dolceamara, esattamente come il risveglio sabato mattina.
Ho sognato il cespuglio dopo… tanto – anche se avrebbe dovuto essere più ancora per essere irreprensibili – tantissimo tempo passato senza vederlo. Il sogno era più o meno la realtà attuale ma non mi sentivo per nulla in colpa a vederlo e iniziare quella che sembrava essere una storia. Ma allo stesso tempo, durante lo stesso sogno, mi ricordavo di essere sposata e mi rendevo conto di come tutto fosse impossibile.

Mi rendo conto che sono pensieri che avrei dovuto avere prima: cosa stavo guadagnando e cosa stavo perdendo; e li ho avuti, ho avuto tantissimi pensieri prima, ma sempre a cuor leggero. È che tutte queste storie, flirtare, le tresche, le bugie e soprattutto l’adrenalina e i tuffi al cuore e le morse allo stomaco, per sono sempre stato il perno attorno cui girava tutto il resto. E per la prima volta venerdì mi sono ricordata queste sensazioni, anche solo sognandole, e mi sono resa conto che non potrà succedere nulla di simile per tanto, tantissimo tempo. Per sempre, si spera.
E insomma, dicevo: dolceamaro.

Da due mesi a questa parte siamo diventati la casa dei malanni: lui sviene al cinema, a me crescono palline dentro la testa (anche se pare rientrata ora), abbiamo appena finito di curare il gatto bianco per un raffreddore talmente forte per cui dovremmo imbiancare di nuovo i muri (dopo nemmeno un anno) e adesso il gatto nero torna a casa barcollante di anestetico con una diagnosi di stomatite, simpatica malattia cronica per cui dovremo probabilmente curarlo a vita. Dovremmo fare entrambi le analisi del sangue a giorni, ma a sto punto mi chiedo cosa ci possano trovare :|

Un aggiornamento veloce sulle faccende familiari. Da ottobre a oggi non è cambiato niente, quindi da oggi abbiamo (ha) cambiato avvocato, con quello passato da mia cognata. E’ passato più di un mese dalle telefonate di alcune di queste signore con varie minacce di morte a mia madre e mia sorella e l’(ex) avvocato non si era ancora degnata di denunciare la cosa, un cambio era davvero d’obbligo.
Nel frattempo, uno sconosciuto (forse) a cui va molta mia gratitudine l’ha preso a pugni fuori da un bar. <3 Karma e sconosciuto.

Posso dire quel che mi pare della mia vita, ma è innegabile abbia avuto una perfetta infanzia felice e che alcuni dei miei ricordi migliori siano quelli della casa in cui sono cresciuta, uno dei luoghi a cui sono più affezionata. E per quanto non mi piaccia per ovvie ragioni uno come Lucio Dalla, risentire oggi per via delle varie notizie questa sua canzone mi fa ricordare quelle interminabili ore in bagno a farmi asciugare i capelli, all’epoca lunghi fino alle ginocchia, da mia madre mentre mi cantava queste bellissime rime, tra le tante. A guardar bene non ottime canzoni per una bambina (La Città Vecchia di De Andrè, per dire), ma che hanno creato bellissimi ricordi.

Io non sono un’ipocondriaca. Ma stamattina ho scoperto sotto la doccia un rigonfiamento alla base della nuca, a destra, e adesso mi sembra anche di avere l’occhio destro più chiuso dell’altro quindi ecco.
Sono qua che penso al mio testamento. Ma non sono ipocondriaca.

Domani è il compleblog – che ovviamente avrei dimenticato senza la gemella di blog che me lo ricordava come ogni anno – quindi adesso devo scrivere un post, il post che non ho potuto scrivere in questi mesi. Devo togliermi il pensiero per voltare pagina e ricominciare a scrivere di altre cose, del matrimonio, del viaggio, della vita; e siccome non troverò mai le parole giuste per scriverlo e spiegarmi, lo butto giù così come viene, cercando di riassumere.
Facciamo una premessa: il rapporto con i miei è normale negli ultimi anni. Niente di eccezionale, ma civile convivenza quella domenica al mese in cui si va pranza insieme. Il nostro matrimonio ad esempio è stato sponsorizzato interamente da mia madre; la casa ce la siamo comprata con le nostre forze, mutuo al 100% e i miei risparmi faticosamente risparmiati per i mobili, le piastrelle e via di seguito. Sia per la casa che per il matrimonio, abbiamo chiesto aiuto a mio padre – che ha passato la vita a lavorare guadagnando bene, benissimo e che ora prende 1800€ di pensione dall’inps, più quella dell’enpals, che paga un mutuo ridicolo da 400€ e che non ha mai avuto spese enormi nella vita – la classica persona che dovrebbe avere il suo gruzzoletto da parte. In entrambi i casi la risposta è stata “vorrei ma non ho soldi”. Ma proprio niente, nemmeno per un regalo al nostro matrimonio, nemmeno 50€ per il viaggio per dire, mentre noi l’abbiamo sfamato e sopportato nonostante comportamenti molto (e intendo molto) discutibili.

Ora, dove li ha messi i soldi? Gli è mai passato per l’anticamera del cervello di lasciare qualcosina da parte per sua figlia, non me, l’altra, quella down? Considerando anche che mio padre ha 45 anni più di me, 74 anni? Già il fatto che non abbia dei risparmi è inquietante. Ma da qualche mese abbiamo scoperto che ha anche finanziamenti per almeno 50.000€, soldi che non si sa bene dove siano finiti; anzi, si sa: su conti intestati con donne sconosciute e prosciugati nel giro di settimane, o tramite prelievi di 200/300€ al giorno in seguito a sms “sono senza soldi, mi porti qualcosa” sempre dalle suddette, o in spese al supermercato che la via di casa dei miei non l’hanno mai vista. E sia ben chiaro che con queste donne nemmeno scopa; perché nonostante l’unico uso che facciano a casa i miei di internet siano i siti porno (e non auguro a nessuno di trovare la history del browser dei genitori come la trovo io là), l’età ha fatto il suo dovere e là sotto tutto tace.
Una volta scoperto e affrontato avrebbe potuto ammettere di essere vittima di un raggiro (quale è). Invece difende una situazione indifendibile, insulta e ride quando gli chiediamo dove spenda 1800€ al mese, dicendo che non arriva a fine mese perché deve pagare lui elettricità e riscaldamento. Ci si chiede tra quanto tempo smetterà di pagare il mutuo, lasciando di fatto mia madre e mia sorella su una strada – avendo lui l’usufrutto e quindi essendo impossibile buttarlo fuori e subentrare nel pagamento.

Io ovviamente in mezzo a tutto questo devo mettere un po’ di cognizione in mia madre, che già non è stabilissima di suo, e ogni giorno chiama con una paranoia nuova – come e se si rivolge agli usurai e ci bruciano la casa? – e se casca un meteorite, allora?! – potendo fare ben poco io dalla fermata dell’autobus a Milano. Non che abbia qualche torto a essere imparanoiata, anche io lo sarei e non so come reagirei ad esempio a queste tizie che chiamano all’una di notte e minacciano – con mio padre che sente e ride e le dice se lo merita perché è stata la prima a chiamarle e dire che la festa era finita quando ha scoperto tutto.

Ora tutti e due finalmente hanno un avvocato, e la risoluzione di tutta questa faccenda dovrebbe arrivare a breve. Non posso scriverne essendoci di mezzo loro, ma prego ogni notte perché si arrivi davvero alla soluzione definitiva.

E questo è il motivo per cui non ho scritto sul blog fin’ora. Ogni volta che vedevo questo foglio bianco in testa avevo solo questi pensieri, e non potevo parlarne essendo una situazione delicata; ora che mia madre ha iniziato a confidarsi in famiglia, ho ricevuto l’ok a scrivere (=_= nemmeno avessi un editore).
C’è poco da commentare, è solo una situazione del cazzo.

Tra una storia e l’altra non andiamo al cinema da una vita: quando abbiamo tempo, non ci sono film belli. Quando ci sono film che interessano, andiamo e li hanno tolti dalla programmazione senza motivo (come Shame, che mercoledì doveva esserci da planning e invece no). Insomma, ieri sera finalmente dopo la spesa andiamo, compriamo i biglietti per Millenium, una scatola di popcorn di carta (Arcadia io ti odio, se solo tu non avessi sale così belle…), un sacchetto di caramelle, una coca e una coca light e ci infiliamo in sala. A film iniziato. Spiego velocerrima a jd gli antefatti avendo letto i libri, e guardiamo. Poco dopo la scena dello stupro (che potevano anche fare più sottointesa, imho) jd mi chiede dov’è il bagno, reprimo un “ti pare che mi chiamo arcadia di cognome?”, bofonchio “non so” e mi reimmergo nella visione mentre esce. Dopo qualche minuto che non torna comincio a innervosirmi, ma tanto non sta succedendo niente nel film. Dopo circa 15 minuti e praticamente 6 milioni di eventi irriepilogabili l’incazzatura sale notevolmente e mi incammino a passo pesante verso la porta. Esco e me lo trovo seduto su uno sgabello con un pacchetto di ghiaccio sulla faccia
E’ svenuto di faccia mentre usciva… domenica sera conclusa con marito ammaccato (sembrava avesse fatto a botte) e 16€ letteralmente buttati; non mi ricordo nemmeno come finiva il libro, quindi ho pure l’amaro in bocca di non sapere chi è l’assassino! wtf.